Amor y Pareja

Amigo darse cuenta! Sin un compañero puedes ser feliz

Amigo darse cuenta! Puedes ser feliz y mereces serlo. Tenga en cuenta que las relaciones que tiene pueden ser tóxicas y perjudiciales para usted.

Amigo darse cuenta! Una frase que nos explica específicamente que tenemos que ver lo mal que tenemos ante nosotros.

¿Alguna vez has sentido que la vida terminó porque te quedaste sin pareja? Nos ha pasado a todos nosotros.

Lo creas o no, en poco tiempo superarás esto como otras cosas del pasado y solo puedes ser feliz.

Relacionado: «La forma segura de tener relaciones sexuales durante la Gran Pandemia»

AMIGO SABER! TE MERECES SER FELIZ

Despertarse en la mañana después de que su relación número 8 en su vida acaba de darle la sentada con la típica frase «no soy usted, soy yo», es el momento en que nadie quiere vivir, pero todos lo hacemos.

Aunque es más común, nuestros amigos y familiares no entienden y no entenderán por qué nos sentimos tan mal si él fue «un imbécil, ni nos gustó por ti».

Con nuestras mentes en problemas y nuestros corazones llenos de amor y dolor, nos embarcamos en un nuevo camino que siempre terminará igual: enamorarse de otro niño (aunque no lo creamos, en medio del trance).

¿Alguien entiende que fue el amor de mi vida y que nada será igual?

Por mucho que le resulte difícil de creer, la autora de este texto, como todas las mujeres que tienen este número de Cosmo en sus manos, una vez dijo que él o ella era el único, básicamente debido a nuestro cerebro, que al igual que con la cocaína , busca «lo que te hizo sentir», que no es más que dopamina, serotonina y su gran amigo oxitocina. Que cóctel …

“Cuando pasamos por un colapso romántico, los mismos instintos en los que siempre confiamos son los que nos llevarán por el camino equivocado una y otra vez. No puedes confiar en lo que tu mente te dice.

Cuanta menos esperanza tenga, más fuerte será mi amor.

Los estudios han demostrado que la pérdida del amor romántico activa en el cerebro los mismos mecanismos que los de un adicto que retira sustancias como la cocaína o los opiáceos «, revela Guy Winch, psicólogo y autor de Healing a Broken Heart, quien comparte que:

Al igual que los adictos, su única salvación es alejarse (sí, no acechar o enviar mensajes de amor) de su «cocaína» y aceptar que lo único que ha hecho es idealizar el tema por el que sintió amor.

Winch no es el único terapeuta que pide, de hecho, suplica, que las mujeres y los hombres de todo el mundo dejen de ver a su ser querido como un dios y empiecen a darse cuenta de que lo que hay dentro de nosotros ya no existe. que una adicción

Dos mil años antes que él, Platón ya reconoció que «el amor romántico es una de las sustancias adictivas más fuertes del mundo». ¡El asunto no es nuevo!

Relacionado: «Los hombres piensan más en comer y dormir que en el sexo»

Cerebro = enemigo?

Según el equipo de la investigadora Helen Fisher, una de las razones por las que no puedes vencer a una persona es el sistema de recompensa de tu cerebro: cuanto más te rechazan, más crece la necesidad de que la persona crezca.

«El poeta Terence dijo una vez: ‘Cuanta menos esperanza tenga, más fuerte será mi amor’, y de hecho ahora, 2.000 años después, podemos explicar cómo funciona esto en el cerebro.

Sabemos que su sistema de recompensas (que genera motivación, deseo y antojos, y que nos hace centrarnos) es más activo cuando no obtienes lo que quieres, cuando buscas el amor de una pareja inapropiada. «

Con esto en mente, su cerebro le pedirá todos los días que escriba un mensaje, que diga «¡qué sexy!» En su nueva foto de perfil o en que te obsesionas con grados insalubres buscándolo en todas partes, para seguir recibiendo esa inyección de productos químicos que deseas más que nada en el mundo.

El autor Guy Winch afirma que: “La esperanza puede ser increíblemente destructiva cuando pasamos por una ruptura amorosa. La desilusión amorosa es un experto manipulador que nos obliga a hacer lo que no debemos hacer. «

Relacionado: «Libros feministas que todos deberíamos leer»

¿Qué pasa con las relaciones complicadas?

Hablamos con el psicólogo Javier Robles Ojeda sobre lo que vive una persona que nunca les ha dejado amarla, y confirma que a nadie le gusta estar en relaciones complicadas, de hecho, siempre nos involucramos con personas con «buenos sentimientos» que parecen estar enamorado de nosotros

«No he conocido a nadie para decirme todavía ‘Me enamoré de mi pareja por la forma en que me hizo sentir mal’. Casi todas las relaciones violentas comienzan de manera diferente, ya sea con un buen trato o con comportamientos que, a pesar de mostrar signos de violencia futura, confundimos con amor.

Alguien me dijo ‘Salí un día con amigos y me quedé sin batería, cuando llegué a casa encontré muchos mensajes de un tipo con el que había salido, estaba enojado porque no le había respondido; Sé que está mal, pero me gusta saber que alguien está al tanto y que, de alguna manera, están interesados ​​en mí «… ¡increíble!» dijo Robles Ojeda.

Todavía no he conocido a nadie que me lo diga ‘Me enamoré de mi pareja por la forma en que me hizo sentir mal

El especialista revela que una de las razones más importantes que observa en las víctimas de relaciones abusivas es cómo ven las situaciones que ocurren con las parejas violentas como «normales». “Creemos que es normal en todas las relaciones o que, con amor y paciencia, las cosas cambiarán.

Esto es reforzado por la sociedad: nos ha programado con creencias equivocadas sobre el amor y que, a pesar de los cambios, aún no hemos superado.

La ‘maldición’ de la ideología clásica de ‘Disney’, donde el ideal era encontrar la pareja ‘perfecta’ que el destino nos había predestinado a vivir ‘felices’ siempre, todavía está presente en mitos como: el amor de la pareja es lo más Es importante destacar que el amor puede perdonar y soportar todo sufrimiento … «.

Relacionado: «Frases de María Félix para ser una mujer fuerte»

Cuando tengo pareja …

Después de esta oración puedes poner cualquier cosa, pero el 75% de nuestros lectores agregarán «Seré feliz», otra de las grandes mentiras que nos han dicho: desde que nacemos vemos cómo se desarrollan las relaciones de pareja y cómo eso «nos hace feliz «Para padres, abuelos, amigos, primos, y por consecuencia obvia nos hará» felices «a nosotros mismos.

«Preferimos permanecer en una relación porque creemos que a través del amor las cosas cambiarán tarde o temprano, aunque no haya evidencia de tal cambio», dice Robles;

Se cree que si se siente amor debemos soportar una relación

«Se cree que si se siente amor deberíamos soportar una relación, porque es mejor estar en una, sea lo que sea, que estar sin una pareja.

Otra trampa social que facilita la caída en relaciones destructivas, especialmente para las niñas, es ver el comportamiento violento como sinónimo de fuerza, por ejemplo, agresividad, arrogancia, control o celos, entendidos como signos de cuidado.

La salud mental necesaria para soportar las tentaciones debe ser muy buena, porque cualquier signo de atención por parte de esta persona, que te hace mal, refuerza nuestro afecto y nos hace olvidar que somos maltratados física y espiritualmente, y nos conformamos con eso. . .

Relacionado: «¿Cómo superar la ansiedad infantil?»

Sin confianza ni ternura

Creer que una persona te está mintiendo puede ser un problema personal, una consecuencia de fallas pasadas sin resolver que mataron la confianza en los demás.

Si no existe, no involucre sus sentimientos y busque ayuda antes de relacionarse de manera amorosa.

Debe haber una constante ternura entre ustedes sobre las diferencias, es la parte principal del afecto entre dos personas.

«La mejor descripción de una relación tóxica la da Lillian Glass: son aquellos que presentan conflictos constantes», dice Robles, «en lugar de buscar acuerdos, cada uno busca imponer su punto de vista, invalidando y ridiculizando al otro, sin el vínculo emocional que implica confianza o ternura. Esto puede suceder por parte de ambos miembros de una pareja o de uno de ellos que recibe dichos comportamientos tóxicos, tal es el caso de los casos clásicos de violencia donde hay una víctima y un victimario. «.

Tener una persona que saca lo mejor de ti en tu vida no solo depende de él o ella, sino también de ti mismo.

Por esta razón, si en algún momento ha tenido ganas de reprochar cualquier detalle, mirar o incluso pensar que está mintiendo todo el tiempo, amigo, ¡date cuenta! Hay dos sopas: o ya eres así y en ese caso debes buscar ayuda, o tal vez la persona que ocupa tus sueños no es la persona que necesitas.

Pensar que «va a cambiar» para ti, nunca sucederá.

Relacionado: «Ayuno intermitente, la nueva tendencia a perder peso»

No, no va a cambiar para ti

Una de las películas que mejor define esta teoría es «No le gustas tanto», donde hay dos posibilidades cuando se trata de estar con alguien que parece no quererte.

La primera es que tú eres la regla: una chica a la que ya no quieren buscar, a la que ya no quieren tener como novia o con la que ya no se «conectan». Nada de lo anterior tiene que ver con ustedes, es solo la otra persona que decide por ustedes dos que todo ha terminado.

El segundo es que eres la excepción a la regla, y es que todos conocemos a esa chica que alguien trató súper mal, solo para irse y volver mega arrepentida, y ahora ella es su compañera y tienen dos hermosos hijos. Esto ocurre, pero no para todos.

Si él, o ella, se excusa todo el tiempo con respecto a lo que hace o quiere de ti, no es un buen ejemplo para acompañarte; de hecho, deberías quedarte inmediatamente sin esa relación porque, en realidad, no te valora.

Las grandes decisiones siempre implican dolor, desorganización y disturbios. La vida no viene en bandeja de plata.

Las abuelas lo dijeron claramente: «Mejor solo que mal acompañado», pero además de no aceptarlo, lo olvidamos con la excusa de que «es especial y muy diferente», un verdadero sueño, que incluso si fuera realidad, no debería hacerte olvidar que también eres especial y alguien diferente, y que si una persona no puede verlo y apreciarlo, debería ser «otro asunto».

“Las personas realmente no ven lo que son, se dejan llevar por lo que otros les dicen que son, incluso por lo que ven en un espejo o a través de los ojos de sus familiares.

Cuando tienes una pareja que te denigra, que te maltrata, que te hace sentir mal y a la que le agregas baja autoestima, el resultado es la clásica frase ‘con mi amor lo cambiaré’, algo que es completamente absurdo , porque las personas no cambian si no tienen una necesidad real de hacerlo ”, comparte Leticia Fernández, una terapeuta que ha trabajado durante más de 10 años con mujeres maltratadas.

«Puede o no decir ‘voy a cambiar’, pero creer que lo hará solo porque eres digno del cambio es el comienzo de una verdadera historia de terror». Y no queremos vivir ese.

Relacionado: «Parejas saturadas y cómo evitarlo»

OK, ya entendí; Ahora … ¿cuándo volveré a estar bien?

Como le dijimos al principio del artículo Amiga Date Cuenta !, la realidad es que muy pronto ocupará sus pensamientos con una nueva persona.

Esperemos que no sea otro círculo vicioso, o algo peor, pero si no nos crees, quizás lo hagas con la especialista Gaby Pérez Islas, quien en su libro «Cómo sanar un corazón roto» analiza que el paso que estás tratando llevar hacia una vida mejor No será algo malo, sino algo positivo que te hará ver las cosas desde otra perspectiva, mucho mejor que la que tuviste.

«Si se trata de decir la verdad, diré que nada volverá a ser lo mismo que antes, pero puedes convertirte en una muy buena persona e incluso en una mejor persona», dice Pérez Islas, al mismo tiempo que indica que el dolor que sentimos en un momento de soledad por la pérdida del ser querido siempre, siempre, siempre llegará a su fin, ya que «estamos diseñados para soportar el estrés psicológico por un corto tiempo», así que no te preocupes, qué siento que ahora va a suceder.

Continua con tu vida

Todos tus amigos ya te han dicho hasta el cansancio que debes verte bonita, ir al gimnasio, cambiarte el vestuario y en una palabra «mejorar» para que puedas vencer a este hombre, y aunque todo esto sin duda te ayudará, la verdad es que que debes mirar dentro de ti para cambiar el chip de lo más profundo, como explica el profesor César Lozano:

“Tu felicidad no puede ni debe depender de nadie.

No sigas creyendo que mientras no estés con alguien no podrás encontrar estabilidad.

Analice su pasado y pregúntese de dónde proviene esa dependencia y no necesita estar solo. «

Recuerda que la necesidad de estar con un compañero se aprende, la desarrollamos con el tiempo pero eso no significa que sea real, además, piensa que si no hay una buena relación contigo mismo, si no te amas a ti mismo, no puedes haz que otros vean lo increíble que eres, porque estás poniendo una barrera que solo dice «por favor, ámame; de lo contrario, moriré «, y créanme, nadie quiere ver eso en una pareja todos los días.

La verdadera felicidad está en ti, en nadie más, ve a buscarla, puedes comenzar con un viaje solo, tomando buenos libros o un fin de semana viendo películas y dejando atrás el pasado, perdonando y despertando a la mujer que siempre deberías ser. ¡Amigo, date cuenta de que puedes hacer lo que quieras!

¿Por qué siempre me pasa lo mismo?

Los escenarios que hemos presentado llegan a la vida de algunas mujeres en más de una ocasión: en ciertos casos, es la suma de varias razones, como la falta de autoestima o apego; en otros, una dependencia de ciertos patrones de comportamiento, y muy raramente «debido a la mala suerte».

Pasamos al libro de Walter Riso, ¿Amor o dependencia?, Donde encontramos puntos que ocurren en una persona herida en el amor, cosas que parecen obvias y que no tienen nada que ver con su aspecto.

1. NO PUEDO MIRAR DESPUÉS DE MÍ

Aquellos que no pueden hacerse cargo de sí mismos, mantenerse o estar solos por un tiempo indefinido generalmente aceptan relaciones tóxicas.

«Si no puedo cuidarme, tendré miedo de quedarme solo y me atendré a las fuentes de seguridad disponibles representadas por diferentes personas», dice Riso.

2. INSTABILIDAD EMOCIONAL

Si estaban sobreprotegidas como niñas, hoy no pueden identificar si están en una relación dependiente o no.

«Una persona que ha sido contemplada y protegida de todo mal en sus primeros años de vida, es muy probable que no desarrolle la fuerza (coraje, decisión, resistencia) para enfrentar la adversidad».

3. NO PERDER O RENUNCIAR

Todos debemos esforzarnos por lo que queremos, pero cuando tienes poca tolerancia a la frustración y crees que el mundo gira en torno a ti, no sabes cómo separarte de una persona que no es para ti, prefieres estar en algo mal que ir buscando algo mejor.

“Las grandes decisiones siempre involucran dolor, desorganización y disturbios. La vida no viene en bandeja de plata. «

4. ¿ES TODO PARA SIEMPRE?

El amor puede ser un estado duradero, pero la persona que conoce hoy no será la misma para siempre: cambiamos y debemos aceptarlo al decidir tener una relación. «Aceptar que nada es para la vida no es pesimismo, sino realismo saludable».

5. IDEALIZAMOS

¿Tienes esa amiga que dice: «No siento lo mismo con él que con los demás» y cree que su dios está en su novio? Le da a esa persona un papel que no tiene ni quiere.

“En la adicción al amor, el autoengaño puede tomar cualquier forma.

Para retener a la persona que dice que ama, negamos, justificamos, olvidamos, idealizamos, minimizamos, exageramos, decimos mentiras y cultivamos falsas ilusiones. «

Previous ArticleNext Article

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *