Amor y Pareja

El (poli) amor está en el aire: las relaciones poliamorosas se vuelven cada vez más populares entre los latinos

El término no aparece en el diccionario de la Real Academia Española y las historias de quienes lo practican no se cuentan en las típicas películas de San Valentín.

Pero el tema es el tema de libros, series y escritorios: el poliamor junto con otras formas de concebir relaciones se deslizan hacia el reino de la monogamia, tradicionalmente arraigada en América Latina.

El amor romántico de una pareja ha dejado de ser el único vínculo legítimo para muchos, y aunque no es nada nuevo, cada vez hay más personas que se atreven a vivir y exponer sus relaciones alternativas.

Poliamor, definido como las relaciones afectivas sexuales de más de dos personas; La anarquía relacional, que se niega a clasificar los enlaces en categorías, y las relaciones abiertas son algunas formas de «amor libre», más honesto y consensuado, según sus partidarios.

«No es una guerra contra la monogamia si se elige, sino contra la mononorma, que es la imposición de ese mandato», dice Deb Barreiro, de 29 años, activista de Amor Libre Argentina.

Desde la adolescencia, eligió el poliamor como «una forma de relación en la que no se presupone la propiedad del otro».

Deb ha tenido una relación con Gabriel López (39) por más de un año; May (36) comenzó a salir con Gabriel algún tiempo después, y durante unos seis meses formaron una «trieja» poliamorosa, que definen abierta y «dinámica».

Foto: Getty

Las relaciones no tradicionales tienen el desafío de «romper los mandatos y construir valores que satisfagan otras necesidades», describe Deb. Pero el éxito implica despojar de lo que se ha adquirido.

Para Julio César Jerez, un mexicano de 40 años, cruzar la barrera del amor romántico y la monogamia implica «descuidar sus características nocivas».

El primero, dice, es «creer que somos personas incompletas hasta que encontremos la mejor mitad». El otro es «identificar que el amor y la exclusividad sexual representan el amor verdadero».

Dejar eso de lado ayuda a excluir las emociones «negativas» como los celos, dice Jerez, quien tuvo relaciones con mujeres casadas que priorizaron sus matrimonios, lo que se denomina poliamor jerárquico.

May dice que «estaba enferma de celos», pero los superó al entablar relaciones «transparentes».

La ruptura también es con prejuicios del exterior, ya que hay quienes reducen estos vínculos con lo sexual. «Se cree que el poliamor es un juego que solo consiste en» polysex «», dice Jerez, quien habla sobre compartir más que la cama.

El espectro de las relaciones no monógamas incluye incluso aquellas que se construyen sin sexo. Es la elección de Federico Franco, un «anarquista relacional», que se niega a etiquetar o enumerar sus enlaces. Este argentino de 28 años explica que, sin ser célibe, basa sus relaciones afectivas fuera de la atracción sexual, sin limitarlas en número o sexo.

¿Asistimos al principio del fin del amor tradicional? «No creo que estemos cerca del final de la monogamia», dice Tamara Tenenbaum (30), escritora argentina y autora de «The End of Love». «Lo que estamos viendo es el final de la pareja como la única forma de vida».

Tenenbaum es una de las voces que aseguran que el modelo afectivo está mutando, aunque es un fenómeno difícil de dimensionar, ya que ni los censos ni las encuestas tienen en cuenta el poliamor u otras formas.

La reflexión más clara es, en cambio, un boom de publicaciones, series, películas y libros. En Netflix, «Tú, yo y ella» cuenta la historia de una pareja que se enamora de un tercero, y «Wanderlust» muestra un matrimonio abierto. Y hay más.

También se discute en redes sociales y medios de comunicación. «Hay un tabú que se está rompiendo al mismo tiempo y es por eso que aparecen todas estas conversaciones», dice Tenenbaum, quien identifica una brecha generacional sobre el tema.

Aunque los transgresores de hoy no tienen una edad definida, los millennials, nacidos entre 1981 y 1990, y que han crecido en entornos más liberales y abiertos, muestran un interés particular en las nuevas relaciones. «Pero entre las personas mayores es aún más tabú, lo cual es divertido porque son generaciones donde la infidelidad está muy normalizada», dice Tenembaun, quien señala una línea entre la curiosidad y la acción juvenil.

La escritora peruana Gabriela Wiener está de acuerdo. «Veo mucha tendencia, curiosidad e intentos, pero todavía hay un abismo entre la teoría y la práctica», dice.

Wiener (45), que tiene dos hijos, dos parejas -Jaime y Rocío- y una cama de cinco metros, cuenta su experiencia en la obra «De qué locura me enamoro», presentada en Perú y ahora en Madrid. Aunque no siempre es bien recibido, aparte de un grupo crítico, hay un público dispuesto a trascender el amor de siempre.

La cronista peruana atribuye el cambio al movimiento feminista más reciente. «El núcleo de las parejas es uno de los focos de violencia de género, por lo que hablamos sobre la toxicidad del amor romántico y la búsqueda de nuevas formas de amar», analiza.

Para Tenenbaum, las relaciones no monógamas pueden ser «liberadoras» para las mujeres: «La infidelidad de los hombres estaba históricamente autorizada: en la monogamia tradicional tenían una pareja monógama y otros vínculos fuera».

Las relaciones poliamorosas carecen de protección legal. Pero hay quienes han desafiado esa realidad.

En 2017, Manuel Bermúdez, Víctor Prada y John Rodríguez formaron la primera unión poliamorosa en Colombia en Medellín, o la inédita «constitución del régimen patrimonial de trieja». Así, obtuvieron derechos similares a los de las personas casadas, para aquellos que lucharon ante la justicia.

El sindicato inicialmente iba a estar entre cuatro, pero uno de sus miembros murió. Un fallo que les permitió ser acreedores de su pensión los motivó a constituir la unión legal.

«Cuando nos casamos, pusimos nuestra vida íntima en público, en un acto que resonó en todo el mundo, porque no somos una familia oculta, somos una familia poliamorosa que sale a la calle de la mano», dice Victor.

En América Latina, no se conocen casos similares y muchos prefieren mantener sus preferencias íntimas, o quienes, cómodos fuera del sistema, descartan la lucha legal. Para todos, la plataforma legal ha sentado un precedente.

De una forma u otra, dicen, y en cualquiera de sus formas, el amor busca que tengan éxito.


© Agence France-Presse

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